анекдоты - Юмор - категории - Все про Жизнь и про Любовь.

К мужчине подходит женщина. - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужчина в УЖАСЕ: - Я??????????? - Успокойтесь..................Я УЧИТЕЛЬНИЦА.

Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку заибеним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на хуй, не нужна!

-- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
-Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это классный ключ, а если к одному замку подходят до фига ключей, то это хреновый замок.

ЖЕНЩИНА БЕЖИТ по деревне ИЗ ЛЕСА...Вся раскраснелась... Навстречу ПОДРУГА идёт: - Ты ОТКУДА ТАКАЯ??? - МЕНЯ в лесу ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!- Да НУУУ... И ТЫ сейчас в МИЛИЦИЮ??? - Да НЕеее... Щас пообедаю и ОПЯТЬ в ЛЕС!!!...

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”. Муж: -Да вы что, я 50 ехал.. Жена: - Да ты что у тебя на спидометре 70 было. Муж злобно посмотрел на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита. Мужик; - Я даже не знал... Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила. Муж еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты. Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь... Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...

Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит: - Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский. Они его спрашивают: - А в чем разница???? Черт: - В русском надо 2 ведра говна в день съедать, а в американском- одно. Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикунул и решил, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду. Прошел год. Встречаются американец с русским... Русский: - ну, как там у вас??? Американец: кайф, утром ведро г%на съел и весь день свободен, а у вас как??? Русский: а у нас, как всегда, то говно не завезут, то ведра закончились

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пельмешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пельмешки?!
Муж:
-Ты чё, долбанулась?
-А Вы что, в окно видели?

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Спрашивают моряка - Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно? - Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался))))))

Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!!! .

Муж: -Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью

Баня

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: — Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. Он написал ей ответ: — Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин — это мой начальник!

- Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех? я одна еду!..)

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда? — В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

- Андреева, к доске! 
- Ну почему я???
- Ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!

Отец заводит сына в туалет: 
 - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? 
 - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день

Крым….Звонок Путина командиру российских войск)
-Ну как там украинские солдаты уже сдались?
-Никак нет...
-А вы им деньги предлагали?
-Предлагали...
-А они что?
-Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-А Вы им штурмом угрожали?
-Угрожали...
-А они что?
-Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-А как настроение у наших военнослужащих?

-Отлично! Поют ГИМН УКРАИНЫ!

-Отлично! Поют ГИМН УКРАИНЫ!Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? » anekdotov.netНастоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? » anekdotov.net

Муж сегодня загнул:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!..
Я так удивленно:
- Ты че, сдурел?! Какую еще дудку??
Муж возмущенно:
- Какую, какую... Под которую, бл*дь, я постоянно пляшу!!!

К новому русскому приходит дочка и говорит: – Папа, я выхожу замуж. – Как?! За кого? – За попа... – Че! Ты совсем сдурела? – Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... – Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: – Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... – Бог поможет... – А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? – Бог поможет… – Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? – Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: – Ну как, пап, тебе мой жених? – Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет.
- Ты на что ловишь ? - спрашивает один у другого.
- Да на таблетки от сифилиса
- А где достал ?
- В аптеке продают.
Ну, тот рыбак бежит в аптеку, запыхавшись, подбегает к продавщице и говорит :
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает : - Что, поймал ?

- Нет еще, но место знаю клевое !

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:

— Милая, Я уже без труселей…

— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра.... Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай... это снова я...

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он: - А хуй знает, сам только подошёл!

Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет? - Я, лягушка. - Я, мышка-норушка. - Я, петушок, золотой гребешок. - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек. Так тупо отмазывались таджики при проверке документов

Отец дочери: - Не сори, уважай чужой труд! - Мама мне не чужая!

Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости. Шеpлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобpодит, чем-то у него в кваpтиpе занимается... Утpом: - Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку поpнуху! - Холмс, как вы догадались? - Элементаpно, Ватсон! Hу, во-пеpвых, у вас кpасные глаза... - Веpно, Холмс! А во-втоpых? - А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж:
- Кто там?
- Откройте полиция!
Муж: - Не могу!
- Почему?…
- У нас закрытая вечеринка! .....
Ржали все! Даже за дверью....

Муж спрашивает у жены: - Почему у тебя не побриты ноги и подмышки? Жена в ответ: - Дорогой , это единственный мех, который я могу позволить себе, живя с тобой..

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот. Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги. Он у водителя спрашивает: - Что случилось-то? А водитель ему: - Да вот, хотел в переулок свернуть. - Ну, и что? - Да не было там переулка...

Муж сидел в компьютере,а дочь играла с ним в куклы, носила воду в кукольной посудке.А отец пьёт воду и говорит:"Вкусно!Принеси ещё!"Девочка носила пока муж не понял,что единственная вода,до которой может достать его дочь,в унитазе!)))

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему: - Пароль-то забыл, наверное, алкаш?! - Чё это я его забыл-то?! Vodka!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!

- Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня на хрен послала.

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: - Тепло там!

У молодой женщины в квартире звонит телефон.
Она поднимет трубку:
- Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю. . . ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню. . . медленно раздел тебя. . . вылизал с головы до пят. . . и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'?

Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить? - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету... Прокормлю как-нибудь. - Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо,
лежат курят.
Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба:
- В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна,
ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?! ?!
- Я врач-гинеколог.

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу! - Не Хочу!!! - У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки... - Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент приходит муж. Жена: - За окном висит провод, спускайся по нему. Мужик полез по проводу. Вдруг он видит внизу электрика, который к этому проводу сейчас пустит ток. Что делать? Прыгать высоко. Обращается мужик к Богу: - Спаси меня. - Не могу. Дело твоё не богоугодное. Обращается мужик к черту: - Помоги мне. - Ладно. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него. Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа. Чёрт: - Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю. Мужик тужится изо всех сил. Вдруг он чувствует - кто-то его толкает в бок и говорит: - Иван Иваныч! Мало того, что Вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: - Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? - Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты мальчик. - А как ты узнала. - У тебя носочки голубые.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

- Муж говорит жене : - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА ! Жена не растерялась : - ДА ! ПРАВИЛЬНО, ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ !!!