анекдоты - Юмор - категории - Все про Жизнь и про Любовь.

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, проверяет документы - в порядке! И в непонятках: -Где взял? - Заработал! -Как? -Да все-равно не поверишь! -Ну, говори! -Да у меня говно лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. -Да ладно? -Я же говорил, не поверишь! -А ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: -Если он и этому на голову насерит? Я ему еще и квартиру подарю....

Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу.... Тут он мне и говорит: - "Что ты мне ничего не предлагаешь????.. "Я ему отвечаю: "Давай поженимся!!!???"..... Он поржал и отпустил.... Испугался, наверное))))

"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахрнела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

Раньше, когда я не работала, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

Пойду посплю" - Сказал человеческий организм. - "Фиг тебе! Сиди и не рыпайся!" - Ответил интернет.

Вот странные эти мужики… Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем… Так дарили бы нам бриллианты!!! Мы бы сверкали!

-И что за жизнь ?! Я скромная и воспитанная женщина. Но иногда разговаривать приходится, словно у меня две судимости ....

СВЕКРОВИ ДУМАЮТ, ЧТО У НЕВЕСТОК НА УМЕ ТОЛЬКО ПЬЯНКИ, ГУЛЯНКИ И МУЖИКИ! Помнят Стервы Свою Молодость!)))

- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!.. -Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! — Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

-Пап,ну почему ты думаешь,что если я была на дне рождения,то сразу пила????
-Я мама!!!!

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:

— Кукареку!

Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов

выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.

После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:

— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

МАМА УСПОКАИВАЕТ ПЛАЧУЩУЮ НОВОРОЖДЕННУЮ МАЛЫШКУ, РЯДОМ 5-ЛЕТНИЙ СЫН, СПРАШИВАЕТ: - МАМ, А ПОЧЕМУ ОНА ВСЁ ВРЕМЯ ПЛАЧЕТ? МАМА: - НУ, СЫНОК, МОЖЕТ У НЕЁ БОЛИТ ЧТО-НИБУДЬ! СЫН УДИВЛЕННО: - ДА ЧТО ТАМ МОЖЕТ БОЛЕТЬ? У НЕЁ ЖЕ ВСЁ НОВОЕ!!! )))))

Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?"... - "Это какими же?"... - "Ну... там .... Зая.... Бусечка"... - "Ух, Заябусечка..... - ты моя!"

В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! и крик из другой: - Не пизди! Я никого не посылал.))))

Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: Не знаю.

Мама: Ну, а что я всегда говорю?

Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ: - МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК? МУЖ: - НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН.)))

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Мужик в публичном доме выбирает себе девочку. Вламывается полиция. -Ты кто? Проститутка? -Нет, я массажистка. - А ты? -А я делаю педикюр. -А ты кто? -Я уборщица. Мужик не выдерживает: -Офигеть...Сейчас окажется, что проститутка тут я

Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Все, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания: "Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10: 00, а пожар в вашем магазине произошел в 12: 45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки? "

— Дорогой, а где мой велотренажер? — Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь

Дочка спрашивает у матери: — Какого мужа ты посоветовала бы выбрать? — Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе молодого парня.

Жена стоя на подоконнике орет мужу: — Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.

— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!