обо всем... - Юмор - категории - Все про Жизнь и про Любовь.

Соседка долго уговаривала своего кота слезь с дерева, надоело. Последняя фраза убила на фиг всех!!! - Ну тогда, б.... не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!)))

ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ ..)))) -Добрый день, Игорь.Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог! И где ты вчера шлялся! С уважением, Юлия. P. S. Купи хлеба: белого и чёрного. -Уважаемая Юлия! Да ты охренела! Я с ребятами сидел, пил пиво.С наилучшими пожеланиями, Игорь. P. S. Не смогу. -Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.С уважением, Юлия. P. S. Почему не сможешь? -Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P. S. А чё я-то всё? - Добрый день, Игорь.Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P. S. Собирай манатки и отваливай. -Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих - где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. -Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P. S. И конфеточек!...

ВЧЕРА ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ.... ДВА ЧАСА ПРОВЕЛ БЕЗ ИНТЕРНЕТА.... ПООБЩАЛСЯ СО СВОЕЙ СЕМЬЁЙ..... ОКАЗЫВАЕТСЯ , ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ ЛЮДИ..!!!!!!!))))))))))))))

Муж сказал жене:"Худей,или я уйду к другой.. ."Жена похудела и сама ушла к другому...МОРАЛЬ: Нехрен нас пугать!

Девочки! Что делать?!!!Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице....

ВЧЕРА СОРОК ДВА РАЗА СХОДИЛА НА ХЕР , ПОКА МОЙ ЧИНИЛ НА КУХНЕ КРАН...

По - пьяни звоню бывшему на домашний ...,трубку поднимает его мама... Я : - Здравствуйте, Елена Ивановна , позовите вашего мудака... Она : - Старшего , или младшего?....Жаль…. суперская была бы свекровь..

Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника...

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью.Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, а где перед...

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе...Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит её отец.. Я : Здрасьте, дядь Петь!!! Он (оборачиваясь по сторонам) :Бл@ть... Кто здесь?

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что захочу.... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:- Как дела, Вовочка?- Нормально.- А в школе как?- Нормально.- А здоровье как?- Нормально.- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»...

Гости смущаются. Хозяйка: - Угощайтесь! И вдруг маленький мальчик четырех лет выдает. - Мама! Ты не правильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду. ,, Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают...

- Дорогая, что у нас на ужин? - Ни хера ... - Как и вчера??? - Да, я сразу на два дня наготовила!!!