Статусы - категории - Все про Жизнь и про Любовь.

Не понимающий вашего молчания...Вероятно,не поймет и ваших слов...

МАМА ПРОШЕПТАЛА ТИХО МНЕ ВО СНЕ: ,, ДОЧЕНЬКА, РОДНАЯ, Я НЕ СНЮСЬ ТЕБЕ... Я С ТОБОЮ РЯДОМ, ГДЕ Б ТЫ НЕ БЫЛА, ОЧЕНЬ Я СКУЧАЮ, МИЛАЯ МОЯ... СВЕРХУ НАБЛЮДАЮ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ МОЛЯ, ЧТОБ ТЫ НЕ СТРАДАЛА, СЧАСТЛИВА БЫЛА!,, Я ПРОСНУЛАСЬ,СЕЛА,ПО ЩЕКЕ СЛЕЗА...БЕРЕГИТЕ МАМУ, ПОКА ОНА ЖИВА!!!

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!! Купи себе телефон!!!!!!! Мы из за тебя 13 лет закрыться не можем!!!!"

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.?? ...а мне зеркальце в ответ: "ТЫ ДОСТАЛА...... Я - ПЛАНШЕТ"

Пусть будет мир под нашей крышей, А в доме - счастье и покой, Чтоб стук сердец друг друга слышал До самой свадьбы золотой!

У меня очень креативные соседи. На лестничную клетку кто-то выставил старый шкаф. На следующий день на шкафу появилась надпись: "Проверено. Нарнии нет."

Мошенник отправил генералу ФСБ смс с текстом "срочно положи на этот номер 3000 рублей, потом все объясню" и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.)

-Дорогой! Что мне взять на море, что бы все обалдели? - Санки!

На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно тут у вас!

Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание!

- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? - У мамы на спине.

В нашей семье память есть только у компьютера...

Выдавая меня ЗАМУЖ... Родня сказала: У нас ТОВАР... А ВАМ... КАПЕЦ! =)))

С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

Вчера слушала кукушку. Если ей верить, я доживу до 57-х, немножко умру, потом опять стану жить до 98-и.

- ...У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья бухают круглые сутки! - Да, потому что все твои подруги страшные!)))

— Алло! Я насчёт сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — Нет, б*ять, это Вы не туда попали!)

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет.

Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители...

Ради шутки написала на зеркале в ванной "я убью тебя". Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно :) 30 летний мужик визжал, как ребенок, спотыкаясь убегая из ванной =)

Возвращаться плохая примета... Особенно, если ты замужем и три дня не была дома.:)

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?")

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута!

Извечная солидарность: взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых)

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле. - Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет? - Война с Россией! - Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? - 15 рублей! )

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей в "Одноклассниках"!

В жизни каждой женщины бывaют три периода: в первом oна действует на нервы отцу, вo втором – мужу, а в третьeм – зятю.

Все хотят хорошо провести врeмя, но его не провeдёшь. |

Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе!

-Но вы мало общаетесь… -Ты просто не знаешь, как мы друг на друга смотрим.

Лучшая любовница — это пьяная жена.

- Хочу дочку назвать - "Судьбой". - А зачем? - Чтобы её муж не бросил, ведь "От Судьбы не уйдёшь"

Не стоит говорить мужчине "Брысь!", достаточно сказать: "ЗАГС!"

Для меня пережить любовную историю означает, обсудить ее с лучшей подружкой.

Иногда нам не хватает лишь капельки смелости, которая может изменить всю жизнь.

Упавший духом гибнет раньше срока

В любимом человеке нравятся даже недостатки,

а в нелюбимом раздражают даже достоинства.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить.

Совет парням! Если хотите отключить девушку на пол-часа, спросите у нее, что она наденет завтра на работу.

Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Мы с тобой друзья. Ты смеешься, и я смеюсь. Тебе плохо, и мне плохо. Ты плачешь, и я плачу.. Ты прыгнешь с моста.... И Я Буду скучать по тебе =))))

Люди, которым не хватает ярких событий в собственной жизни, начинают излишне интересоваться чужой.

Мы редко задумываемся о том, что на самом деле одной из главных причин ссор является именно плохое настроение…

Если ты поправилась на 5 кг. за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Иногда с тобой перестают общаться не потому что ты хуже, а потому что ты лучше..

И пусть судьба не справедлива, но жизнь – игра, играй красиво...

Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?