прикольные - Статусы - категории - Все про Жизнь и про Любовь.

Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!

СЕНТЯБРЬ, ЭТО ТАКОЙ МЕСЯЦ, КОГДА НЕ ПОЙМЕШЬ, КТО БОЛЬШЕ ДУРА......ТА, КОТОРАЯ ЕЩЕ В БОСОНОЖКАХ, ИЛИ ТА, КОТОРАЯ УЖЕ В САПОЖКАХ....

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза... )))

Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит...

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк...А таксисты, так вообще без меня жить не могут)))

Порой так хочется,чтоб кто-то...Прижался с нежностью к щеке...Погладил волосы украдкой...И заплатил за мой кредит ))))

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!! Купи себе телефон!!!!!!! Мы из за тебя 13 лет закрыться не можем!!!!"

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.?? ...а мне зеркальце в ответ: "ТЫ ДОСТАЛА...... Я - ПЛАНШЕТ"

У меня очень креативные соседи. На лестничную клетку кто-то выставил старый шкаф. На следующий день на шкафу появилась надпись: "Проверено. Нарнии нет."

Мошенник отправил генералу ФСБ смс с текстом "срочно положи на этот номер 3000 рублей, потом все объясню" и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.)

-Дорогой! Что мне взять на море, что бы все обалдели? - Санки!

На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно тут у вас!

Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание!

- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? - У мамы на спине.

В нашей семье память есть только у компьютера...

Выдавая меня ЗАМУЖ... Родня сказала: У нас ТОВАР... А ВАМ... КАПЕЦ! =)))

С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

Вчера слушала кукушку. Если ей верить, я доживу до 57-х, немножко умру, потом опять стану жить до 98-и.

- ...У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья бухают круглые сутки! - Да, потому что все твои подруги страшные!)))

— Алло! Я насчёт сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — Нет, б*ять, это Вы не туда попали!)

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет.

Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители...

Ради шутки написала на зеркале в ванной "я убью тебя". Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно :) 30 летний мужик визжал, как ребенок, спотыкаясь убегая из ванной =)

Возвращаться плохая примета... Особенно, если ты замужем и три дня не была дома.:)

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?")

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута!

Извечная солидарность: взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых)

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле. - Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет? - Война с Россией! - Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? - 15 рублей! )

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей в "Одноклассниках"!

Если вам не с кем ДРУЖИТЬ… то ДРУЖИТЕ с собственной ГОЛОВОЙ … и дай БОГ вам верной и долгой дружбы .))

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

Меня бесит выражение--ВЗЯЛ ЕЁ С РЕБЕНКОМ !!!!-- дорогие мужчины !!!!! ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ -ЭТО УЖЕ -- СЕМЬЯ !!!!!--ЭТО вас одинокого приняли в семью --А НЕ ВЫ взяли !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Когда идёшь по улице в наушниках, мир кажется намного ярче...

Это Не Любовь Зла,Это Козлов Много!!!!!!!!!!!!

Не кисни,,, в ОДНОКЛАССНИКАХ зависни.....)))))))