Юмор - категории - Все про Жизнь и про Любовь.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя «На светофоре можно?»… Он в ответ: «… В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку год и 4,мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка,чтобы показать этот дом мне! :-)

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он: - А хуй знает, сам только подошёл!

Вся правда об ,,одноклассниках,,.... О,Ленка новое фото 

выставила...ща посмотрим...О господи! Волосы покрасила,как дура! А юбку 
то какую на свою толстую жопу натянула! И ноги свои кривые 
оголила...страшна! Итог:5 с плюсом и комментарий:,,Ой, Леночка! Ну ты 
прям куколка! Красотка!!!

Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет? - Я, лягушка. - Я, мышка-норушка. - Я, петушок, золотой гребешок. - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек. Так тупо отмазывались таджики при проверке документов

Отец дочери: - Не сори, уважай чужой труд! - Мама мне не чужая!

Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости. Шеpлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобpодит, чем-то у него в кваpтиpе занимается... Утpом: - Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку поpнуху! - Холмс, как вы догадались? - Элементаpно, Ватсон! Hу, во-пеpвых, у вас кpасные глаза... - Веpно, Холмс! А во-втоpых? - А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж:
- Кто там?
- Откройте полиция!
Муж: - Не могу!
- Почему?…
- У нас закрытая вечеринка! .....
Ржали все! Даже за дверью....

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват,нехуй было ходить сюда каждый вечер!

.... 8-го марта... даже десантники ВДВ боялись попасться на глаза одиноким.. пьяным... женщинам )))

ВОЗВРАЩАЛСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ... ВПЕРЕДИ ШЛА ДЕВУШКА. ОГЛЯНУЛАСЬ,УСКОРИЛА ШАГ... Я ТОЖЕ УСКОРИЛ...ОНА ПОБЕЖАЛА...И Я ПОБЕЖАЛ...ОНА ЗАКРИЧАЛА-И Я ЗАОРАЛ... НЕ ЗНАЮ ОТ КОГО МЫ БЕЖАЛИ,НО БЫЛО ПИЗДЕЦ КАК СТРАШНО...))))))

Муж спрашивает у жены: - Почему у тебя не побриты ноги и подмышки? Жена в ответ: - Дорогой , это единственный мех, который я могу позволить себе, живя с тобой..

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Слышала что у стильной женщины сапоги и машина должны быть одного цвета, купила себе желтые сапоги-чтобы к маршрутке подходили))

Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот. Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги. Он у водителя спрашивает: - Что случилось-то? А водитель ему: - Да вот, хотел в переулок свернуть. - Ну, и что? - Да не было там переулка...

Муж сидел в компьютере,а дочь играла с ним в куклы, носила воду в кукольной посудке.А отец пьёт воду и говорит:"Вкусно!Принеси ещё!"Девочка носила пока муж не понял,что единственная вода,до которой может достать его дочь,в унитазе!)))

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему: - Пароль-то забыл, наверное, алкаш?! - Чё это я его забыл-то?! Vodka!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!

Пришел к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые....

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и
сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

А лисички взяли спички,....…. к морю синему пошли,..…….. море синее зажгли...…… Долго - долго крокодил,.…….. море синее тушил...… Пирогами и блинами и сушеными грибами...………………… Мой вопрос тупой и плоский - Че курил Корней Чуковский ?!!!……

- Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня на хрен послала.

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: - Тепло там!

У молодой женщины в квартире звонит телефон.
Она поднимет трубку:
- Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю. . . ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню. . . медленно раздел тебя. . . вылизал с головы до пят. . . и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'?

Хитрый ты, Иванушка....Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.

Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить? - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету... Прокормлю как-нибудь. - Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: — 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей:Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет: — Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

Если у тебя нет настроения прочитай колыбельную на украинском : " спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко ?! Щоб бабай тебе не спыздыв ! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!"))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

У офтальмолога: 
-Какую я букву показываю? 

-А где вы?

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо,
лежат курят.
Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба:
- В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна,
ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?! ?!
- Я врач-гинеколог.

Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИ КОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила - ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься - БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу! - Не Хочу!!! - У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки... - Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.

В Осиповичах открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....)))

США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-колы,, чипсов, чикенматнагетсов, виски???))) Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку......

Проводила зиму, как положено… ЗАКУСИЛА блинами, достала ФОТО… бывшего… и… СПАЛИЛА это… ЧУЧЕЛО!!!

Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент приходит муж. Жена: - За окном висит провод, спускайся по нему. Мужик полез по проводу. Вдруг он видит внизу электрика, который к этому проводу сейчас пустит ток. Что делать? Прыгать высоко. Обращается мужик к Богу: - Спаси меня. - Не могу. Дело твоё не богоугодное. Обращается мужик к черту: - Помоги мне. - Ладно. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него. Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа. Чёрт: - Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю. Мужик тужится изо всех сил. Вдруг он чувствует - кто-то его толкает в бок и говорит: - Иван Иваныч! Мало того, что Вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: - Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? - Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты мальчик. - А как ты узнала. - У тебя носочки голубые.

Договорилась с мужем: ..... день он продукты покупает,..... день я. Так и живем -...... день бухаем, день закусываем.

- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Работа, работа перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путевку

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.. :)

"Худенькие" девушки - считают себя "Полненькими". "Полненькие" считаю себя "Жирными". А "Жирные" - Оденут леопардовые лосины и красавицы.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

...Хочу чтобы в старости, у меня была такая подруга, которой бы я позвонила и заорала---„Ну чё, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить!???????!!!........а она бы мне ответила:-"....я за любой кипишь, кроме валидола и кладбища!!!!!!!"......

- Муж говорит жене : - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА ! Жена не растерялась : - ДА ! ПРАВИЛЬНО, ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ !!!

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, проверяет документы - в порядке! И в непонятках: -Где взял? - Заработал! -Как? -Да все-равно не поверишь! -Ну, говори! -Да у меня говно лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. -Да ладно? -Я же говорил, не поверишь! -А ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: -Если он и этому на голову насерит? Я ему еще и квартиру подарю....

Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу.... Тут он мне и говорит: - "Что ты мне ничего не предлагаешь????.. "Я ему отвечаю: "Давай поженимся!!!???"..... Он поржал и отпустил.... Испугался, наверное))))

"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахрнела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...