Юмор - категории - Все про Жизнь и про Любовь.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

Раньше, когда я не работала, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

Пойду посплю" - Сказал человеческий организм. - "Фиг тебе! Сиди и не рыпайся!" - Ответил интернет.

Вот странные эти мужики… Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем… Так дарили бы нам бриллианты!!! Мы бы сверкали!

-И что за жизнь ?! Я скромная и воспитанная женщина. Но иногда разговаривать приходится, словно у меня две судимости ....

СВЕКРОВИ ДУМАЮТ, ЧТО У НЕВЕСТОК НА УМЕ ТОЛЬКО ПЬЯНКИ, ГУЛЯНКИ И МУЖИКИ! Помнят Стервы Свою Молодость!)))

- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!.. -Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! — Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

-Пап,ну почему ты думаешь,что если я была на дне рождения,то сразу пила????
-Я мама!!!!

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:

— Кукареку!

Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов

выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.

После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:

— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Жена УШЛА, закрыв меня в квартире. Забрала и сим - карты и ключи. Прикнопила записку на сортире: Вернусь через НЕДЕЛЮ. Не ищи! А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу на потолок... Вчера, похоже, ляпнул что - то лишнее, Когда меня Володька приволок. Ну да, бригадой отпуск мой обмыли, Потом, зачем - то, все попёрлись в парк. Катались там на лодках и забыли В одной из них мой новенький пиджак. Пиджак нашли... Затоптанный, помятый... Ну не бросать же, сунули в пакет. Купили пива, с Вовкой шли куда - то... Не помню дальше... -выключили свет. Семь суток, значит, отпуска пропало? Неделю без прогулок, взаперти? Что в холодильнике? Ага, еды навалом, Забиты полки... Только не спиртным. Я вспомнил гауптвахту в годы службы. Сдаёшь у камеры ремни и сапоги... Ежу понятно -здесь, конечно, лучше. Вот отосплюсь, а дальше - поглядим. И поглядел... Нашёл в шкафу обои, С женой купили год тому назад, Шпатлёвку, краску, клей и всё другое Давно ремонт я сделать обещал. Курить хотелось -просто нету мОчи. Спасла работа, я пахал как вол... Перестелил линолеум в прихожей И в кухне перекрасил потолок. Отремонтировал смесители, розетки, Наклеил новые обои -красота! Сломал к чертям две старых табуретки, Давно уже мозолили глаза. Я похудел и , вынужденно, бросил Курить. Ложась, мгновенно засыпАл. На день седьмой везде пропылесосил- Жену -освободительницу ждал. Да раззи ж справедливости дождёсси? Жена, войдя, с порога так сказала: Ещё разок, как в прошлый раз, напьёшься, Уйду на месяц!... И -ПОЦЕЛОВАЛА!

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет ВСЁ в шоколаде.

Я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный.Муж смотрел,смотрел на всё это - результатов ноль, и говорит: ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить? ))))

Соседка долго уговаривала своего кота слезь с дерева, надоело. Последняя фраза убила на фиг всех!!! - Ну тогда, б.... не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!)))

МАМА УСПОКАИВАЕТ ПЛАЧУЩУЮ НОВОРОЖДЕННУЮ МАЛЫШКУ, РЯДОМ 5-ЛЕТНИЙ СЫН, СПРАШИВАЕТ: - МАМ, А ПОЧЕМУ ОНА ВСЁ ВРЕМЯ ПЛАЧЕТ? МАМА: - НУ, СЫНОК, МОЖЕТ У НЕЁ БОЛИТ ЧТО-НИБУДЬ! СЫН УДИВЛЕННО: - ДА ЧТО ТАМ МОЖЕТ БОЛЕТЬ? У НЕЁ ЖЕ ВСЁ НОВОЕ!!! )))))

ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ ..)))) -Добрый день, Игорь.Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог! И где ты вчера шлялся! С уважением, Юлия. P. S. Купи хлеба: белого и чёрного. -Уважаемая Юлия! Да ты охренела! Я с ребятами сидел, пил пиво.С наилучшими пожеланиями, Игорь. P. S. Не смогу. -Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.С уважением, Юлия. P. S. Почему не сможешь? -Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P. S. А чё я-то всё? - Добрый день, Игорь.Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P. S. Собирай манатки и отваливай. -Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих - где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. -Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P. S. И конфеточек!...

ВЧЕРА ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ.... ДВА ЧАСА ПРОВЕЛ БЕЗ ИНТЕРНЕТА.... ПООБЩАЛСЯ СО СВОЕЙ СЕМЬЁЙ..... ОКАЗЫВАЕТСЯ , ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ ЛЮДИ..!!!!!!!))))))))))))))

Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?"... - "Это какими же?"... - "Ну... там .... Зая.... Бусечка"... - "Ух, Заябусечка..... - ты моя!"

В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! и крик из другой: - Не пизди! Я никого не посылал.))))

Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: Не знаю.

Мама: Ну, а что я всегда говорю?

Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Муж сказал жене:"Худей,или я уйду к другой.. ."Жена похудела и сама ушла к другому...МОРАЛЬ: Нехрен нас пугать!

ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ: - МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК? МУЖ: - НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН.)))

Девочки! Что делать?!!!Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице....

ВЧЕРА СОРОК ДВА РАЗА СХОДИЛА НА ХЕР , ПОКА МОЙ ЧИНИЛ НА КУХНЕ КРАН...

По - пьяни звоню бывшему на домашний ...,трубку поднимает его мама... Я : - Здравствуйте, Елена Ивановна , позовите вашего мудака... Она : - Старшего , или младшего?....Жаль…. суперская была бы свекровь..

Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника...

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью.Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, а где перед...

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе...Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит её отец.. Я : Здрасьте, дядь Петь!!! Он (оборачиваясь по сторонам) :Бл@ть... Кто здесь?

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что захочу.... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:- Как дела, Вовочка?- Нормально.- А в школе как?- Нормально.- А здоровье как?- Нормально.- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»...

Гости смущаются. Хозяйка: - Угощайтесь! И вдруг маленький мальчик четырех лет выдает. - Мама! Ты не правильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду. ,, Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают...

- Дорогая, что у нас на ужин? - Ни хера ... - Как и вчера??? - Да, я сразу на два дня наготовила!!!

Мужик в публичном доме выбирает себе девочку. Вламывается полиция. -Ты кто? Проститутка? -Нет, я массажистка. - А ты? -А я делаю педикюр. -А ты кто? -Я уборщица. Мужик не выдерживает: -Офигеть...Сейчас окажется, что проститутка тут я

Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Все, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания: "Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10: 00, а пожар в вашем магазине произошел в 12: 45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки? "

— Дорогой, а где мой велотренажер? — Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь

Дочка спрашивает у матери: — Какого мужа ты посоветовала бы выбрать? — Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе молодого парня.

Жена стоя на подоконнике орет мужу: — Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.

— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!